罗胖：
我们大家经常会赞美爱的力量。但是说实话哈，我年纪越大，就越觉得其实冷漠也是一种好东西，适当的互相关爱和适当的互不关心，都在推动社会进步。从个人层面来看呢，关爱他人的人，通常也会干涉他人，甚至强制性地推销自己的关爱，中国多少家庭矛盾其实不就是这么来的吗？那从社会层面来看，这也不是什么奇谈怪论啊。当年亚当斯密不就讲嘛，街角的那个面包师愿意为我们做面包，可没有一丁点儿的动机是什么爱的奉献，他就是为自己挣钱，但客观上增加大家的福祉。而且越是到互联网社会，人和人之间互不干涉的好处就越大，因为个人的创造性造福他人的可能性越高啊。和那些乐于奉献的人一样，我们做好自己的事、不干涉他人，让他人的创造力自由发挥，一样也是一个好公民那！
---选自逻辑思维 罗胖语音
这里有一篇关于中国家庭的文章：
写给无比焦虑的父母们
我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。
孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。
好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。要问这些学校究竟怎么样？这么说吧，他们的楼都盖得很壮。
我这篇文章不是要批判中国的教育制度。我是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
流行的观点认为，好孩子是教育出来的。如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错。
从另一个角度去领会，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》。想让孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！
一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。
流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张白纸，“好画最美的图画”。
而心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。
基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。他告诉我们，我们的很多行为并非出于自己的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。
不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。
且慢，第一，这些研究确实发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性。即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？
第二，环境确实很重要，但在一定年龄之后最重要的不再是家庭环境。心理学家哈里斯写过一本书《养成假说》。她指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要得多。
孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混得好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。
如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界。作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去。
哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。
在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。
非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄。”
孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。
贾杰德·戴蒙德在他的新书《昨日的世界》中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。
是，我们成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。
那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？
当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？
孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。
焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。
试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。
孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。
你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。
文/何帆 选自《先放一把火》，中信出版社出版
